éclat

刚才：
大约两小时前舅舅在外面和妈妈诉说担忧着我弟。我假装说我睡觉了，可其实我在房里听的一清二楚。几乎可以说我和我弟一起长大，从我自己心里我也一直在为他找一个理由，是哪一个阶段出了问题。或许我还不是很了解他，我实在不知道。等我舅走后，我跟我妈说你尽在管别人，怎么不担忧下你女儿。她很狠，说了句女儿以后就是泼出去的水，你会离开我，你弟也是我的孩子啊。-_-!


我还有一个疑问：
明明很酷的衣服穿内衣就不好看了，可是我不敢在这不穿；
其实是件很简单的棉T露出肩带才好看，可是我不敢穿黑色带蕾丝花边的内衣，又或者其实这个尺度还好？
我到底在乎的是别人还是自己
我不明白为何我随意的乱穿衣服就显得很乱穿，像一个爱拗造型又总有些失败的青少年，但如果好好打扮就过了，太引人耳目。
每天和我一起上班等小区班车的邻居们一定在想这个人是做什么工作的，可以乱七八糟。
在心理我总是说服自己，安静点吧，就穿黑T。我爱简单和干净，可我往往不甘于此，这永远是一个矛盾。


早上：
有JIMMY的帮助，我终于把越狱和特别篇看完了，不然天晓得我会拖到多久才看。看完了发觉很不舍得，的确，到了六月开始我的空气里总是带着一点点的忧 伤。从毕业前开始做的和开始有的东西一点点消耗完了。哪怕PB，哪怕手机，甚至电动牙刷，化妆品。。。还有很多我时时刻刻都会用到，时时刻刻又觉得已经结 束的很多小东西。都结束吧，彻底的，你该长大了。


下午：
不管是多老土，多不流行的书，当你拿起它并有兴趣读的时候，它一定还是会教会你很多，心里很空不知道干什么的时候，跑到书架前，随意拿起一本，文字类、画册类、哪怕是2008年的杂志都会很好，甚至总会有新的发现。这就是书永远比网络好，而我永远会不停买，买来却不会立即看，留给这样的时候就好。
我还睡，这周坚持每天10点半睡，除了一天又2点。我总在没必要的折腾自己，直到最近实在是觉得累到不行了，头很痛，不知道什么原因，感觉我那个很宽的大脑袋中间连起一根线一般的痛。


另：
SPZ重开，哪怕校内贴过我还是要更新这边，当然我会尽量让他们不一样。就好象是心理惦记着，两边都有不同的朋友，总有几个我挂念的人，希望他们看到我的近况。
其实“爽快一点”是一篇蔡康永的文章的可爱小题目：）

    皱纹和斑点。
    女人用尽全力对付的东西。
    为什么要这么恶作剧呢？不能爽爽快快让人到了年纪就死掉。何必慢吞吞的拿这些皱纹、斑、白头发吓唬人啊？对谁有好处呢？
    这件事，我最后相信了生物学家里基因学派的解释：
    “为了避免搞不清状况的雄性，把力气浪费在已经不能再生殖的雌性身上，所以要明确的把这些‘过期’的雌性给标示出来，让雄性一眼看上去就知道有效期已过，赶紧转向去找没皱纹又没斑点的目标，才能有效率的繁殖后代。”
    这话是有道理，所以我信了。

    只是谁可以去跟“上面”说一声吗？说我们大部分时候，已经不是为了繁殖后代而爱了。我们有各式各样的爱，并不需要多事的皱纹斑点来警告我们。我们爱那个人的心、灵魂、才华、个性。我们爱的，不是那个人的繁殖能力。
    这样，皱纹、斑点和白头发，可以功成身退了吗？
    就让人美丽，直到该死的那天，如何？

刚剪了头发，染了个极普通的色，比之前的深些。不过出奇的短。很奇怪照片看起来感觉不太一样,像个毛球
不过短到走路的时候头顶的头发飘法飘法。
最近很老，终于挑了3张嫩点的放上来。
今天穿的很花痴，欲把豹纹领和袖的衬衫外套拍出来。未果。=_=

不睡的晚上是看了一夜電視後的煩躁
我想關於夢想這件事情
是需要年輕的時候去執行
只有在這個階段

才夠傻
才夠有失敗後重新癒合的能力


天氣一樣會放晴
日子總會過去，

所以那些煩悶的，都會消失的。

连题带文都是拷贝人家，一个台湾男生，总是很喜欢台湾香港E文国家人写的小小话
远远都比周围常看到的真实自然文艺，但同时要强和高自我把握度，又充满热情！（后面两点是关键）
而台湾这样同样是中文的或许对我来说理解度更高吧 常常被深深打动 我不敢把别人抬太高 可如果我是在对圆羊，尤，妈妈说起来的时候我就是夸张到不行的喜欢
我妈说我最近很憔悴，我不太清楚我要补多久才补的回来，或许就这么老下去了= =
现在怎样都不如前，哪怕一年前 对，是刚好一年 去年的5月是值得记下的时候 这一年，变太多
或许我可以把这称之为成熟

和之前一样，要更新了，把SD卡插入电脑，抽出些照片